“ E tinha aquela menina calada. Observava tudo, e
guardava para si. Águas calmas escondem algo no
fundo, dizia meu avô . Aquela garotinha, sofria em
silêncio. Sentia tudo, e não falava nada. Segurava o
mundo sozinha. Suportava tudo sozinha. E quando
perguntavam se algo estava errado, balançava a
cabeça e sorria. Mas era tudo uma farsa. Tinha o
sorriso lindo, mas sempre soube que escondia algo.
Eu sempre soube, porque ela era igual a mim. Ela
era eu. ”

>>eu<<

Menina tímida, tem vergonha de tudo. Com os
amigos, ela é a pessoa mais boba do mundo.
Quando gosta de alguém, é insegura. É ciumenta
até demais. Menina chorosa. Chora por tudo, mas
também ri de tudo. Parece ser estranha. Vive isolada
do mundo. Ama música. Tem um gosto exótico,
diferente das pessoas a sua volta. Ela quer crescer
na vida. E muitas vezes é incompreendida, mas
tenta compreender a todos. Carente. Já sofreu
muito por amor. Tem medo. Não gosta de mentir e
odeia falsidade. Enfim, prazer, essa sou eu.

"Quase morrer é uma experiência tão
positiva e construtora do caráter, que a
recomendaria a todos - não fosse, é claro, o
elemento irredutível e essencial do risco."

Ateus têm melhor vida sexual que religiosos, revela pesquisa

Pesquisa da Universidade do Kansas (EUA) feita
com 14.500 pessoas revelou que os ateus têm
melhor vida sexual que os religiosos. Uns e
outros reconheceram as mesmas práticas, como
masturbação, sexo oral e uso de pornografia
como estímulo. Mas os religiosos não obtêm a
mesma vivência prazerosa por causa da culpa
que têm durante o sexo, sentimento que se
estende pelos dias seguintes.
Os psicólogos Darrel Ray e Amanda Brown, os
responsáveis pela pesquisa “Sexo e Secularismo”,
informaram que, para garantir uma avaliação
com baixo índice de distorção, foram
selecionadas pessoas que mantêm a mesma
frequência semanal de sexo.
Em uma escala de 0 a 10, os mórmons
apresentaram a maior pontuação de culpa, com
8,19, seguidos por Testemunhas de Jeová,
evangélicos pentecostais, adventistas do Sétimo
Dia e batistas, nessa ordem.
Os católicos tiveram pontuação de 6,34 os
luteranos, 5,88. Os ateus apresentaram o mais
baixo índice de culpa sexual, 4,71. Os agnósticos
ficaram perto, com 4,81.
Do total das pessoas que cresceram em lares de
forte religiosidade, 22,5 sentem vergonha quando
se masturbam. Em relação a quem é de família
menos religiosa, o índice é de 5,5.
A pesquisa também apurou que quem deixou de
lado a religião e se tornou ateu teve uma
melhora significativa na satisfação sexual.
Ray disse que ficou surpreso com esse resultado
porque acreditava que as pessoas nunca se
livrariam completamente da repressão religiosa.

De repente, acordada pelo canto, viu a solidão que
era sua vida. Como foi possivel viver tanto tempo
assim? ela estava virando coisa, se enterrando no
oco do escuro, ela e o mundo uma coisa só. e
dentro dela rugia a seiva, a força que através de
verdes fusos da vida à flora e á fauna, e torna o
mundo esta coisa fechada, impenetrável ao puro
espírito do homem. E a voz, que a princípio chegava
a doer-lhe nos ouvidos, alta demais, acordou-a
para a claridade, para a luz das coisas, para a vida.
(...)
Ópera dos mortos
Autran Dourado

eu nunca me conformo com algo so por que muitas
pessoas dizem ser o certo, nao é facil me convencer
de nada, sempre fui assim, contestadora, irreverente
e até bastante inconsequente mas é isso que me
impulciona, questionar, debater fazer o que gosto e
nao o que dizem que tenho que fazer. eu sou assim
e sempre vou ser, nao importa o que vao dizer.

Sempre que houver alternativas, tenha
cuidado. Não opte pelo conveniente, pelo
confortável, pelo respeitável, pelo
socialmente aceitável, pelo honroso.
Opte pelo que faz o seu coração vibrar. Opte
pelo que gostaria de fazer, apesar de todas
as consequências.

>>Coisa do passado<<

Das ressacas, tive a pior, a ressaca moral. Sem
remedinho, repouso ou simpatia pra passar. O
telefone de um lado, o orgulho do outro. Um
filme da noite passada, sem final feliz. Eu sem
você. O mundo me apontando o dedo, como se
já não bastasse o meu. Acabou o café, acabou o
sono, acabaram as desculpas pra não sair e
encarar o mundo. Só que, por sorte, acabou
também minha paciência de ouvir lição de
moral de quem não tem moral faz tempo. Fiz
porque eu quis e faço de novo, quando me der
vontade. Foi assim que eu saí pela primeira vez
depois do ocorrido, dando a cara a tapa, com
meu melhor batom, uma roupa escolhida a dedo
e um foda-se na ponta da língua. Não
economizei grosseria, tô cansada de poupar
pessoas que não se esforçam o mínimo pra me
poupar de nada. Anota aí grossa na sua lista de
julgamentos, joga na minha cara outro dia, numa
próxima oportunidade. Quem não erra? Faça-me
o favor, pra que tanta rispidez por eu ser
humana? Podia comprar uns pães e usar o saco
na minha cabeça, pra me esconder de toda essa
falação, mas eu não ia conseguir me esconder
de mim, então deixei pra lá. Só continuei ereta
e me vesti de deboche. Porque não vale a pena,
ninguém tava falando pra me ver feliz, era só
pelo prazer de julgar, só queriam o gostinho de
me ver na pior e isso eu não podia dar. Voltei pra
casa e o telefone continuava me encarando, mas
nada de tocar. Tá querendo que eu ligue? Pode
desistir. Se ninguém mais se arrependeu nessa
história, não seria eu quem iria inaugurar. Não
sou de deixar pra lá, porque esse “lá” é
sempre algum lugar dentro de mim e as coisas
me assombram por anos. E sou impulsiva
demais pra fazer o papel de vítima, nunca
encarno o personagem e acabo me
desculpando por coisas que eu nem fiz, só pelo
hábito de ser vilã. Peguei o celular, depois de
muita luta, deixei mensagem: “Não sou de cobrar,
acho que as coisas tem que acontecer num fluxo
natural. O que te cobrei, porque me doía a ponto
d’eu atropelar minhas regras, te deixei faltar.
Deixei, talvez, porque você me faltou demais e
pra preencher teus espaços precisei de mais
que textos, músicas e saudade. Se alguém
chegou, foi porque você deu espaço. Eu não
soube distribuir as vírgulas, porque sou assim,
saio atropelando tudo, sem pausa, errei. Ainda
tenho moral porque não fiz nada por aventura,
fiz por desamor. E quando se trata disso, pra
todo erro há uma absolvição. Não sei você,
mas eu me perdoei. E me basta, porque de
alguma forma absurda e irônica, fui a maior
lesada dessa história toda. Mas me perdoei. ” E
deitei de consciência tranquila. A mensagem
tinha sido meu remédio. Não contei pra
ninguém essa história, muitos opinam e
repassam boatos por aí, mas poucos sabem com
detalhes o que realmente aconteceu. Sou muitas
e todas elas são exigentes e críticas, então já
enlouqueço sem ajuda, não preciso de outros
donos da verdade. Não contei porque não
interessa. Só vacilei, fiquei mal, encarei minhas
consequências, deixei meu desabafo com quem
merecia talvez uma breve explicação e dei
sequência na vida. Toda ressaca passa, depois a
gente procura por outra e por outra. Que
também vão passar. Vomitei meu último foda-
se e fui dormir, em paz.

Meu diario lesbico 2

Meu primeiro beijo lesbico

então galera, demorei um pouco mas cá estou eu devolta com o meu diario rsrs...
hoje vou contar sobre meu romance com a minha prima que foi minha primeira paixão lesbica =)
... como eu havia dito antes eu estava conseguindo não pensar muito nas meninas mas daí surgiu a minha prima pra bagunçar tudo de vez.
logo que ela chegou em minha casa ja me chamou a atençao, nao sei bem por que ja que ela não era bonita nem nada, mas alguma coisa nela me deixava vidrada, acho que meu  gaydar(radar gay) sempre foi apurado rsrs...
mas enfim a prima resolveu que dormiria em meu quarto ja que era o unico da casa que tinha duas camas (Obigada papai por ter colocado duas camas no meu quarto kkk..)
no começo foi meio estranho, eu sempre fui muito timida nunca teria coragem de dizer que estava afim dela ate por que eu ainda estava cheia de duvidas.
por varios dias agente praticamente nao se falava, eu ficava na minha cama "lendo" um livro (ate hoje nem sei sobre o que era aquele livro rs...) e ela na outra cama lendo outro livro, eu ficava observando ela, principalmente os labios queria muito um beijo mas como conseguir?... depois de algums dias eu comecei a pensar que ela jamais me daria bola mas...
um dia todos sairam e ficamos so a prima e eu em casa, fui pro quarto e ela ficou na sala vendo tv, deitei de bruços na cama e fiquei pensando um pouco em como seria bom se ela tambem sentisse desejo por mim, pra minha surpreza ela entrou no quarto disse que precisava muito de uma massagem pois sentia dor nas costas (Sei rs...)
eu gentilmente disse que faria a massagem mas q nao era muito boa nisso, ela disse q nao tinha problema, entao ela sentou na cama e comecei a massagear os ombros dela, ate ai tudo normal,
mas daí ela disse:
_se eu tirar a blusa fica melhor...
(confesso meu coraçao quaze parou neste momento)
entao ela tirou a blusa e se virou pra mim, ficamos cara-a-cara pela primeira vez, ela se aproximou devagar e eu fiquei paralizada, nao sabia o que fazer.
quando seus labios tocaram os meus...
não sei exatamente como explicar aquela sensaçao, uma mistura de todos os sentimentos juntos...
mas derrepente fiquei com medo de tudo aquilo, parei o beijo e saí do quarto.
neste momento eu senti raiva de mim pois esperei tanto aquele momento e agora ajo como uma idiota. mas sei la o medo foi maior do que meu desejo eu ainda não aceitava minha condiçao sexual, era dificil pra mim, eu ainda era uma adolecente confuza e perdida como iria lidar com esta nova situação?
minha prima ficou no quarto por um tempo depois saiu e vêio ate mim, me pediu desculpa eu disse que tava tudo bem mas pedi que ela ficasse longe de mim (por que fiz isso?)
sei lá...
agora estava eu mais perdida e confuza do que nunca, o que fazer?...

por enquanto é isso no proximo capitulo do "meu diario lesbico" voces saberão o que aconteceu depois. ainda tem muita historia pela frente rsrs...
bom... é isso aí ate a proxima pessoal. =)